domingo, 28 de novembro de 2010

nordestino nao alisa!!

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os

homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais
nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha
acontecido a partir de então.

 
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir
de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de
arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir uma rotisserrie!!!

 
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais
uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já
tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

 
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

 
"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra
nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já
dava pra ver o vulto dos  meninos...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de 3 minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: 
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

sábado, 27 de novembro de 2010

Rodrigo Faro Dança Guns N' Roses

AMIZADE "FEMININA" e "MASCULINA"


AMIZADE FEMININA
 
Certa noite uma mulher não voltou para casa....
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...


AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha
 dormido na casa de um amigo. Desconfiada,
 a mulher telefonou para os 10 melhores
 amigos 
do marido e...

Oito deles confirmaram que ele tinha
 passado a noite na casa deles e dois
 disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA



boberinhas/// engraçadas//








Com receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico. 

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? 
__ Matar meu marido. 
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... 
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. 
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!