terça-feira, 30 de novembro de 2010

PIADAS DE JOAOZINHO:

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Empresa cria cadeiras de bichinhos

Marcenaria brasileira fabrica peças decoradas com animais como gatos, quatis, macacos e tatus. Detalhe: o produto vem até com rabinho!

Os móveis são esculpidos à mão


Tendências masculinas voce aprova ?

A equipe de denim da WGSN traz aqui as tendências-chave em denim masculino vistas neste verão nos principais festivais de música, feiras e ruas.


Calça cropped


Grunge skinny


Camisa western




segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Presentes Super Úteis



Às vezes queremos presentear alguém e temos tanta dificuldade...
Eis abaixo algumas sugestões "estupendas". 
Caneca porta-bolachasSó não pode beber segurando 
com a mão esquerda...

Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...

Controle remoto anti-perda
Ele também serve pros míopes...
Relógio semanal
Tesoura com mira luminosa

Nem o Batman tinha uma dessas!



Pantufas com luz

Nada de tropeçar nos móveis à noite...



Almofadas aconchegantes para bebê 
Ohhh que gudi-gudi... 



domingo, 28 de novembro de 2010

Sem comentários!!!!!

Guarde este e-mail e leia toda vez que estiver estressado com seu  companheiro, 
quando tiver ataques de raiva... quando pensar em desistir de tudo...
A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.




Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela. 
No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.






Katie morreu 5 dias após o casamento. As fotos venceram um concurso americano de jornalismo. 
 
Uma mulher tão debilitada porém com um sorriso lindo nos lábios... faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada.
Pense nisso!!! E aproveite cada instante do lado da pessoa que você ama.. Lute sempre e não desista nunca de viver!!!


antes e depois do casamento sinta a diferença:

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto 
esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente!
 Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse
 tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.

Ela: - Querido!
Depois do casamento:

Ler de baixo para cima. 

muito engraçado !!!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... -

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??

Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
 Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
 Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, o leva para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
 Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?


O pai desmaiou...hahaha !

 Esse tem que ter orgulho do filho...hahahaha

Joãozinho e Dilma

 
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
                               Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita),
disse às criancinhas que iria responder perguntas.

 Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
   - E qual é a sua pergunta?
 Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
 E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio
toca e ela aproveita e diz  que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem pergunta?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho, Como é seu nome?
Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
 -A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

nordestino nao alisa!!

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os

homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais
nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha
acontecido a partir de então.

 
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir
de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de
arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir uma rotisserrie!!!

 
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais
uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já
tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

 
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

 
"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra
nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já
dava pra ver o vulto dos  meninos...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de 3 minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: 
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

sábado, 27 de novembro de 2010

Rodrigo Faro Dança Guns N' Roses

AMIZADE "FEMININA" e "MASCULINA"


AMIZADE FEMININA
 
Certa noite uma mulher não voltou para casa....
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...


AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha
 dormido na casa de um amigo. Desconfiada,
 a mulher telefonou para os 10 melhores
 amigos 
do marido e...

Oito deles confirmaram que ele tinha
 passado a noite na casa deles e dois
 disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA



boberinhas/// engraçadas//








Com receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico. 

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? 
__ Matar meu marido. 
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... 
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. 
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Casa moderna na árvore

Engana-se quem pensa que casa na árvore é coisa de criança.  De madeira, a casa tem formato ovalado e é sustentada por uma estrutura que lembra ospés-palito, tão característicos dos móveis na década de 1950. Para acessar o interior da construção, basta subir pela escada de madeira que rodeia a árvore. Confira as fotos!












sexta-feira, 26 de novembro de 2010

*_* Charadas *_*


 - O que ao colocar na boca e fazer movimentos uniformes, no final se cospe uma coisa branca?
Pasta de dente... O que mais poderia ser?

- int x = 10; int y = 10; print (x + y); Qual o nome do filme?
O Código dá 20.


Qual é a palavra de 4 sílabas e 26 letras?
Alfabeto.

- Qual a diferença entre o zíper e o elevador?
O zíper sobe para fechar e o elevador fecha para subir.

- O que tem asas mas não voa, tem pernas mas não anda, tem bico mas não bica?
Um pássaro morto. 

- O que é o que é, suas costas em meu peito, minha mão na sua testa, é em cima do seu buraco que eu faço a minha festa?
Violão.

- Qual a diferença entre um menino de 4 anos e um velho de 70?
O menino acha que o seu bingulinho é só para fazer xixi. O velho tem certeza.

Dicionário Feminino e Masculino


Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.

DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!



Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!

Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - Que chorar pode ser divertido.
3 - Roupas soltas.
 4 - A inexatidão de toda balança.
5 - Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.


              E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


1 - As outras mulheres!

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

1 - Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2 - O poder de uma calça jeans para realçar a estrutura do corpo.
3 - Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
4 - Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
5 - Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
7 - Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
8 - Ficar completamente feliz, por que ele ligou
9 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

diferentes formas de se dar um beijo

Não há nada melhor que beijar quem você está com vontade e uma pessoa que você não vê há anos, mas você sabia que existe mais de 500 formas de se dar um beijo? É o simples beijo que damos quando estamos apaixonados, amando ou até mesmo afim de alguém tem uma forma diferente. Os principais beijos são: ardentes, provocantes, frios, longos, curtos, lentos, ousados, obrigados, secos, fingidos, molhados, sonoros, desejados e até mesmo o da traição. Porém, atualmente estão surgindo novos nomes para os beijos e de uma maneira geral esses beijos chamam de “BEIJO COMPARADO”, os quais são: beijo decote que é quanto mais longo melhor; beijo hélice que gira, gira e gira; beijo cigarro que não sustenta mais vicia; beijo cultural onde você conhece diversas línguas, beijo ferro de passar que quando você liga em cima esquenta lá em baixo e mais um monte de espécie de beijos diferente. Mas, será que existe o beijo perfeito? Sim, porém esse é sempre o último beijo e além de perfeito e super importante, pois ele mostra o quanto ainda se gosta ou o quanto ainda se deseja ter os lábios daquela pessoa junto ao seu. E o último beijo deixa um ar de suspense no ar, pois quando damos o último beijo sempre ficamos pensando se o relacionamento deveria ter acabado e se a química de vocês dois só foi no primeiro. O mais legal é que existem mais de 1000 lugares no corpo para serem aplicados todos os tipos de beijos e isso depende somente da imaginação de seu parceiro. Lembre-se sempre de que ninguém beija mal ou ruim, pois cada beija de um jeito diferente em relação, ao sabor, sentimento, lugar, hora e etc, tudo isso influência no beijo. Então, esqueça disso e lembre-se de que BEIJAR é bom demais, então pratique regularmente, pois isso faz muito bem a saúde!!!

Traição tem perdão ou não...


Ser traído (a) é literalmente uma experiência que ninguém gostaria deconhecer  ou ter, mas quando acontece, a primeira coisa que nos vem à mente é: ‘a traição tem ou não perdão?’. Contudo, mesmo em meio à frustração e a dor, é necessário que você dê um tempo para pensar e refletir, e para que assim tome a decisão mais correta. Mas para piorar ainda mais as coisas, você deve estar com aquele desejo de jogar tudo para o alto ou se levar pela emoção, não? Jamais realize estes desejos, pois você consequentemente complicará ainda mais a situação, desta forma, não fuja de seus problemas e encare-os de frente, e saiba utilizar o lado racional para escolher entre terminar a relação ou perdoar a traição. Assim, a melhor coisa a se fazer a princípio é esfriar a cabeça e refletir se vale à pena perdoar ou não, mas lembre-se de que perdoar não é simplesmente relevar, mas sim se esquecer totalmente o que aconteceu. É preciso que você saiba lidar com tal circunstância e continuar a conviver com a pessoa que te enganou e que te fez sofrer sem guardar algum tipo de ressentimento, e muito menos jogar a culpa no parceiro (a) o tempo todo. Caso você perceba que não irá conseguir perdoar ou se perceber que a pessoa não faz por merecer o seu perdão, a melhor alternativa e decisão talvez seja terminar. Geralmente é comum que a autoestima da pessoa traída esteja abalada e assim, haja um determinado receio para adentrar em uma nova relação, mas uma vez traída não significa que será sempre traída. Por este motivo, saber o motivo que o (a) levou a trair é uma ótima forma se superar a traição, porém o primeiro passo para o perdão é ter o desejo de perdoar.
Caso você considere que esta traição não passou de apenas um deslize e de que a relação tem a capacidade de superar este problema, procure encarar a traição como um obstáculo a ser enfrentado pelo casal. Assim, mesmo com todo o sofrimento, a traição pode ser utilizada como uma chance para que o casal cresça junto e se tornem cúmplices um do outro, o que consequentemente fortalecerá a relação. Mas, reconstruir a confiança pode ser um processo muito lento, e para acelerar é preciso que haja dedicação de ambas as partes e, por isso avalie se ele (a) está realmente arrependido, se está disposto a lutar pela felicidade do casal, caso contrário, todo este seu trabalho será em vão.
Algo importante a ressaltar é que você não pense na chance de o(a) ‘perdoar’ para futuramente se vingar na mesma moeda, isto é, traindo seu parceiro (a). Não seja tão baixo (a) quanto ele (a) e seja honesto (a) ao dizer que perdoa. Reflita!