Mulheres

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse: — Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! — Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher — E as passagens apareceram em suas mãos. Em seguida, foi a vez do marido que disse: — Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu! A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

whispersofthenight:

TELEMARKETING PERFEITO

Toca o telefone... 
 
 - Alô. 
 - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 
- Pois não, pode ser comigo mesmo. 
 
 - Quem fala, por favor? 
- Edson. 
 
 - Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... 
- Desculpe interromper, mas quem está falando? 
 - Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... 
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
 - Bem, pode.. 
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou. 
 
 - 10331. 
- Você trabalha em que área, na OI? 
 - Telemarketing Pro Ativo. 
- Você tem número de matrícula na OI? 
 - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
 - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. 
 - Mas posso garantir.... 
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. 
 - Ok.... Minha matrícula é 34591212. 
- Só um momento enquanto verifico. 
 (Dois minutos depois) 
 
 - Só mais um momento. 
 (Cinco minutos depois) 
 
 - Senhor? 
 
 - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor... 
 
 - Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? 
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? 
 
 - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. 
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
 (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino 
 tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: 
 
 - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 
 - 10331. 
- Com quem estou falando, por favor. 
 
 - Rosicleide 
- Rosicleide de que? 
 
 - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). 
- Qual sua identificação na empresa? 
 
 - 34591212 (mais irritada agora!). 
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? 
 
 - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma 
 linha adicional. A senhora está interessada? 
 
 - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, 
 pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 
 TUTUTUTUTU... 
 
 - Desligou.... nossa que moça impaciente!

PIADA INDIANA:

 O que tem dentro de um balão ?

R: AREBABA

O capim.

O capim.    No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:  -Quantos rins nós temos?  -Quatro! - Responde o aluno.  -Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos. -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.  -E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,  entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais  conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre: -O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'que o tem, se acham no direito de subestimar os outros.... E haja capim!!!

 

Aquele momento que te respondem algo no msn que você preferia não ter lido:

O PODER DE UM CRACHÁ !

SE TODOS OS ARROGANTES TIVESSEM UMA LIÇÃO ASSIM, EXISTIRIAM MENOS DELES NO MUNDO... ...O QUE SERIA ÓTIMO!!     Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, No Texas ( EstadosUnidos) e diz ao dono, um velho fazendeiro:     "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"     O fazendeiro diz:  "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.    O oficial “P” da vida diz indignado:  " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá  a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? . . . . me fiz entender?”     O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.   Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.                        A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:     "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."