domingo, 28 de novembro de 2010

nordestino nao alisa!!

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os

homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais
nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha
acontecido a partir de então.

 
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir
de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de
arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir uma rotisserrie!!!

 
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais
uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já
tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

 
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

 
"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra
nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já
dava pra ver o vulto dos  meninos...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de 3 minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: 
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

sábado, 27 de novembro de 2010

Rodrigo Faro Dança Guns N' Roses

AMIZADE "FEMININA" e "MASCULINA"


AMIZADE FEMININA
 
Certa noite uma mulher não voltou para casa....
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...


AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha
 dormido na casa de um amigo. Desconfiada,
 a mulher telefonou para os 10 melhores
 amigos 
do marido e...

Oito deles confirmaram que ele tinha
 passado a noite na casa deles e dois
 disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA



boberinhas/// engraçadas//








Com receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico. 

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? 
__ Matar meu marido. 
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... 
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. 
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Casa moderna na árvore

Engana-se quem pensa que casa na árvore é coisa de criança.  De madeira, a casa tem formato ovalado e é sustentada por uma estrutura que lembra ospés-palito, tão característicos dos móveis na década de 1950. Para acessar o interior da construção, basta subir pela escada de madeira que rodeia a árvore. Confira as fotos!












sexta-feira, 26 de novembro de 2010

*_* Charadas *_*


 - O que ao colocar na boca e fazer movimentos uniformes, no final se cospe uma coisa branca?
Pasta de dente... O que mais poderia ser?

- int x = 10; int y = 10; print (x + y); Qual o nome do filme?
O Código dá 20.


Qual é a palavra de 4 sílabas e 26 letras?
Alfabeto.

- Qual a diferença entre o zíper e o elevador?
O zíper sobe para fechar e o elevador fecha para subir.

- O que tem asas mas não voa, tem pernas mas não anda, tem bico mas não bica?
Um pássaro morto. 

- O que é o que é, suas costas em meu peito, minha mão na sua testa, é em cima do seu buraco que eu faço a minha festa?
Violão.

- Qual a diferença entre um menino de 4 anos e um velho de 70?
O menino acha que o seu bingulinho é só para fazer xixi. O velho tem certeza.

Dicionário Feminino e Masculino


Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.

DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!



Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!

Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - Que chorar pode ser divertido.
3 - Roupas soltas.
 4 - A inexatidão de toda balança.
5 - Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.


              E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


1 - As outras mulheres!