PIADAS DE JOAOZINHO:

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Empresa cria cadeiras de bichinhos

Marcenaria brasileira fabrica peças decoradas com animais como gatos, quatis, macacos e tatus. Detalhe: o produto vem até com rabinho!

Os móveis são esculpidos à mão

Tendências masculinas voce aprova ?

A equipe de denim da WGSN traz aqui as tendências-chave em denim masculino vistas neste verão nos principais festivais de música, feiras e ruas.

Calça cropped

Grunge skinny

Camisa western

Presentes Super Úteis

Às vezes queremos presentear alguém e temos tanta dificuldade...

Eis abaixo algumas sugestões "estupendas". 

Caneca porta-bolachasSó não pode beber segurando 

com a mão esquerda...

Torradeira transparente

Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...

Controle remoto anti-perda
Ele também serve pros míopes...

Relógio semanal

Tesoura com mira luminosa

Nem o Batman tinha uma dessas!

Pantufas com luz

Nada de tropeçar nos móveis à noite...

Almofadas aconchegantes para bebê 

Ohhh que gudi-gudi... 

Sem comentários!!!!!

Guarde este e-mail e leia toda vez que estiver estressado com seu  companheiro, 
quando tiver ataques de raiva... quando pensar em desistir de tudo...

A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.

Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.

Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.

Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela. 

No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.

Katie morreu 5 dias após o casamento. As fotos venceram um concurso americano de jornalismo. 

 
Uma mulher tão debilitada porém com um sorriso lindo nos lábios... faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada.

Pense nisso!!! E aproveite cada instante do lado da pessoa que você ama.. Lute sempre e não desista nunca de viver!!!

antes e depois do casamento sinta a diferença:

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto 

esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente!
 Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse

 tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.

Ela: - Querido!
Depois do casamento:

Ler de baixo para cima. 

muito engraçado !!!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... -

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??

Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
 Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
 Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, o leva para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
 Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?


O pai desmaiou...hahaha !

 Esse tem que ter orgulho do filho...hahahaha

Joãozinho e Dilma

 

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
                               Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita),
disse às criancinhas que iria responder perguntas.

 Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

   - E qual é a sua pergunta?

 Eu tenho três perguntas.

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

 E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio

toca e ela aproveita e diz  que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem pergunta?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho, Como é seu nome?

Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
 -A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

nordestino nao alisa!!

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os

homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais

nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha

acontecido a partir de então.

 

Primeiro, a francesa:

"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir

de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de

arroz..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está

pensando em abrir uma rotisserrie!!!

 

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais

uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já

tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

 

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

 

"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra

nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada..

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já

dava pra ver o vulto dos  meninos...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de 3 minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi: 

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.